Blog Falso

La Partida De Pipe

2010-12-13T18:24:00.003Z

Entonces pipe viajo muchas horas en el bolsillo del tipo, quien lo pegaba a cualquier superficie metalica para que usara sus facultades de kroercielago, pero despues de algo asi como un dia y medio, el tipo fue a ver a su hija, y le mostro la magica criatura llena de poderes, ella entusiasmada y con los ojos como lucecitas verdes miro a pipe y dijo ¡oooooooooooo! entonces el, temiendo lo peor, le entrego la pequeña criatura.
iban asi en un auto, uno de esos con techo amarillo, cuando ella, la pequeña niña, jugaba con pipe y lo pegaba a las llaves de su madre. pasaron asi largos minutos q mas parecian una despedida anticipada, hasta q finalmente llego el momento, habia q bajar del taxi. la madre bajo con la niña en brazos y el padre hecho un amasijo de bolsos y ropa de guagua, bajo como pudo pagandole al taxista.
caminaron unos pasos
se escucho el motor del auto
-¡se me quedaron las llaves!- dijo la madre. entonces el tipo lo supo, como un sueño, un susurro, una pesadilla, Corrio detras del auto que partia a toda velocidad...
-¡PIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Pipe, el Kroarcielago (el origen de pipe)

2010-11-09T21:45:00.000Z

...habia una vez un tipo q andaba caminando por la calle con su hermana, entonces ella le dijo "oye vamos a comprar un regalo para daniel" y el respondio "si", entonces fueron caminando y cantando, hasta el casa ideas mas cercano, xq ella queria regalarle lapizes de colores a daniel, para q este pudiera dibujar sus monitos de colores... pero otra cosa fue lo q paso, el tipo q no sabia muy bien
q hacer ni donde meterse vio en una estanteria unos lapices con monitos saltones, habia un hipopotamo, un caballo, un cocodrilo y un murcielago, el tipo penso en llevarse el murcielago, pero antes de q pudiera tomar una decision definitiva, su mirada se encontro con los mismos monitos en version marcalibros
"oh! dijo el tipo, esto seria realmente bueno asi podria marcar mis libros, con algo q no fueran boletas, o volantes de motel a los q nunca ire, y siempre guardo", pero nuevamente antes de poder tomar una decision definitva, sus ojos encontraron algo mucho mejor, aunq tambien mucho mas inutil, eran los mismos monitos y otros nuevos, pero esta vez en version mascota con iman,
el los miro detenidamente habian monitos nuevos y eran muy tiernos, y queria tener uno, para andarlo trayendo por ahi, una mazcota con iman y superpoderes, entonces eligio uno, uno q no estaba ni en version marcador de libros ni en version lapiz
era un kroarcielago
lo llamo pipe

2010-06-06T16:47:00.000+01:00

¿como caben 25 judios en un wolksvagen?

-en el cenicero

¿cual es la diferencia entre una pizza y un judio?

-que la pizza no llora cuando la meten al horno.

¿cual es la diferencia entre una modelo negra y una blanca?

-que la blanca sale en playboy y la negra en National Geographic

Q Allah los bendiga

2010-05-21T18:19:00.001+01:00

"¿Que hace un negro vomitando en medio de la calle?
Presumiendo que comió"

2010-05-15T01:12:00.000+01:00

"Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!"

anonimo

2010-05-06T01:22:00.000+01:00

"¿Hay una palabra para cuando olvidas el nombre de alguien cuando quieres presentarlo a otra persona al mismo tiempo que te das cuenta de que tambien has olvidado el nombre de la persona a quienes quieres presentárselo?"

Delirio (The Sandman)

La Muerte del Panki Pepe

2010-03-27T17:58:00.000Z

bueno antes que nada aclarare que el panki pepe tenia una novia, era una buena novia de esas que se encuentran por ahi, bien una vez dicho esto podemos proseguir
el otro dia hubo un terremoto, que es cuando la tierra se mueve como bailando cumbia, el caso es q estaban tomando ron, y se empezo a mover el piso, y los vasos brindaban solos, y se caian las cosas, y los edificios colapsaban y piñera reia asi "Muajajaja" entonces se corto la luz y explotaron las tazas, y el panki pepe grito "NOOOOO" y su novia estaba atrapada debajo de una mesa y el intento socorrerla, pero oh no! la botella de ron se movia peligrosamente por el borde del mueble!
entonces grito corre! y su novia salio por la escalera de incendios como en una mala pelicula hungara de zombies, mientras el panki pepe saltaba sobre el computador que caia y el plasma esquivando todo para llegar... a la botella de ron.
con una mano la abrio mientras hacia un puño con la otra para desafiar al firmamento, entonces la botella exploto y todo se fue a negro.

dedicado a la memoria de fransisco jose errazuriz subercasex, mas conocido como panki pepe.

Imago

2010-02-21T23:25:00.001Z

Año Nuevo

2010-01-01T22:56:00.000Z

El Arlequin fue a la torre entel a mirar los fuegos artificiales.
pero la luna estaba mucho mas bonita.

La fotocopia del Eden

2009-12-14T15:57:00.001Z

Una vez hace mucho tiempo (calculable entre ayer y el jueves por la tarde) el Panki pepe le conto al Arlequin que habrian elecciones (esa maldira burocracia capitalista) pero al menos habria un candidato x el cual el arlequin debia votar N.E.O. el choseone de la matrix. el caso es que fueron a un acto del Sr smith. donde el candidato hizo un bello discurso ante todos los hippies jovenes y no tan jovenes sobre la legalizacion del aborto, el matrimonio homosexual, la marihuana, y el salmon tipo jurel (prohibido en 1715 x el concilio baticano 3) los desenchufados jovenes. piteaban y gritaban N:E.O! N.E.O! y entre los aplausos y los vitoreos y la musica tropimetal de los "chacales del mal". el acto dio por finalizado. y las 7 millones de personas se despidieron de su candidato sonriendo.
esa noche el forestal, perdon el florestal se convirtio en un 4º woodstock solo q sin janis joplin. (aunq estaba Cyber-Jim Morrison, con rayos laser incorporado y videocasetera*) y a la mañana siguiente-dia de elecciones- todo el mundo se levanto con la caña..
Entonces el panki pepe bañado en cerveza dijo ¡chucha nadie fue a votar!
y los demas le respondieron: pero si nisiquiera estamos inscritos!

y el panki pepe sonriendo respondio: cierto, esa maldita burocracia capitalista...

El caso es que a este evento siguieron 4 años de terror en que el dragon azul-amarilloso destruyo ciudades, azolo puentes y hubiera sacrificado virgenes pero no encontro ninguna.

Moraleja: esos 7 millones de votos hubieran servido de mucho ¿no creen?

*las pilas se venden por separado

Panki Pepe

2009-11-03T05:22:00.001Z

Sucedio entonces que un dia x, el arlequin subio a una micro del transantiago y se sento en el techo, (lugar muho mas comodo que el suelo) entonces cuando cruzaba matucana con 10 de julio, un personaje llamo su atencion. se trataba de un panki, llamado pepe o pancho pepe, o panki pepe. aunque su carnet de identidad decia: francisco jose errazuriz subercaseux. Pero uno no puede andar confiando en plasticitos - si al menos fueran de un material que no dañara a la pachamama-.
El punto es que el panki pepe subio sin pagar la bip, cosa que alfinal dio igual, xq no pudo entrar a la micro, ya que media 1,80 aunque x el moicano verde-azul parecia de 2 metros, asi que no le quedo otro remedio que bajarse en santa rosa con monjitas llevandose asi, sus veinte centmitros de pura... moica arrancando suspiros de las damas.
El arlequin lo miro todo con su ojo derecho mientras con el izquierdo vigilaba el vuelo de una polilla que cambiaba de color. Decidio bajarse tambien, y camino hastadonde estaba macheteando el panki pepe que le dijo:
-oe! vamoh atomarnos unas pilzener!
y luego todo se torna borroso.

Moraleja: No uses transantiago, camina

viaje del arlequin a arabia

2008-06-15T20:21:00.000+01:00

tర్హ్త్ర్హ్ర్గ్ ల్ద్ఫ్గ్ల్ర్క్గ్ ల్వ్ర్ ఫ్ల్గ్ల్ ద్స్ఫ్ల్ఫ్వ్ర్ ఏఫ్ర౪ఎవ్రెవ్రెవ్రెవ్రెవ్వ్ఫ్ ర్గ్రేగ్ర్గ్ర్ఫ్రేఫ్ రెగ్ఫ్రెవెవ్ ద్వే ఎవ్ఫ్వ్ ద్వ ఎ ఫే వే ఎఫ్ ఫ ఎఫ్ ఫ ఎ ఫర్ ఎ ఫ ఫ్డ్స్ ఫ్ద్ ఫ్త్ర్గ్త్ర్ హ హ త్ర హ య త్జ్ య్త్జ్ జ్య్ట్ య

Niña Triste

2008-04-30T07:59:00.000+01:00

El arlequín caminaba triste por las calles con el gorro hacia delante y los cascabeles mudos, cuando se encontró con una niña de ojos intensos, la niña aunque lloraba parecía reír, o quizás parecía llorar a pesar de sonreír. el arlequín fascinado solo la miro, y entonces se le ocurrió pedirle un cuento, porque el siempre había creído que la gente que contaba cuentos era muy alegre, porque ponían voces chistosas y le regalaban dulces a los niños, y no les importaban las caries, eso es bueno, la gente demasiado preocupada por las caries no puede sonreír con dulzura porque hay muy poca azúcar en sus dientes, eso lo sabe todo el mundo.

entonces la niña lo miro a los ojos y también se podría decir que miro al infinito, y paro de llorar o siguió sonriendo, o a lo mejor empezó a llorar de felicidad, quizás se reía del porque era una proposición muy rara eso de los cuentos. Alternativa E) todas las anteriores

El arlequín espero mucho su cuento y la niña un buen dia después de pasear y darse besos que hacían que el arlequín se sonrojara por dentro a la vez que sonreia por fuera, le contó el cuento, el arlequín lo escucho con mucha atención y lo guardo en un bolsillo, junto con los rayos de sol, los anillos unicos y los papelitos con letras chiquititas que decían cosas raras para reírse de la gente.

entonces llego navidad y el arlequín no sabia que darle al amor suyo de su, xq la gente que no tiene nada muy valioso no puede dar mucho, entonces se acordó del tamborilero ropopompon y le dio un cuento.

lo único que el arlequín lamentaba es que en su pais no se usaran muerdagos porque quería darle un beso a la niña de ojos verdes.

2008-02-20T17:23:00.001Z

Formal y Cortes

2008-02-05T13:18:00.000Z

Hubo un tiempo en que el Arlequin bailaba con los gitanos y cazaba dragones.(bueno, la verdad es que no los cazaba, solo los derribaba y les hacia cosquillas en e suelo, xq los dragones le caian bien) entonces llego un abogado y le dijo que si no trabajaba en la epoca de su pension no podira recibir dinero, y le hablo de un monton de cosas que el no entendio pero sonaban interesantes los primeros 5 minutos, en los que el abogado aprovecho para venderle una camisa y una corbata y conseguirle un trabajo de paso. la corbata no se la puso nunca (son cosas q pasan) aunq era bonita xq tenia dragnes y/o dados.
entonces el arlequin se puso a trabajar, asi de la nada, los problemas comenzaron cuando le dijeron que tenia que sacarse su gorro con cascabeles y dejar de cantar desafinado... y ahi fue cuando miro la corbata de nuevo y vio en el una pistola (asi de surrealistamente metaforico)entonces contra toda logica por afuera de su ventana, sobre un cielo amarillamente azul, paso un dragon verde. y como lo cortes no quita lo... valiente...quien sabe?
¿que hara ahora nuestro personaje?
¿se ira corriendo y saltando mientras se pone rapidamente su sombrero?

2007-08-25T01:41:00.000+01:00

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2007-07-21T20:59:00.000+01:00

cuando el arlequin subio a la superficie tuvo una extraña sensacion de que habia demasiada luz, haya abajo, en el mundo topo, las cosas no eran tan nitidas y brillantes, creeran que el arlquien estuvo contento de esta bella sinfonia de colores nuevos.. pues No! la luz casi lo deja ciego, asi que cambio sus habitos de sueño y comenzo a dormir de dia, y despues cuando vio dracula 2000 decidio tomar sangre humana, xq tiene muchos nutrientes y quien sabe que mas, el punto es que cambio su gorro de colores por uno negro con rojo y se puso una capa de esas.. q todos conocen, las tipicas de vampiros pos... hasta que un dia cuando iba caminando por la calle, paro uno de esos auto grandes y verdes con rejas y sujetos armados adentro... ¡asi es un camion de mudanzas! los cuales lo secuestraron, y se lo llevaron quizas para nunca mas volver.
pero cuando empezaba a amanecer el arlequin se dio cuenta que estaba en su cama, asi es: todo habia sido un sueño.

PD: no, no todo, solo lo de esta entrada

PD2: la culpa la tiene vampiros en la habana.

Arlequin Resurrection

2007-07-02T07:33:00.000+01:00

hace algun tiempo el arlequin caminaba por la calle y se cayo a un agujero del cemento, paso todo este tiempo enseñandole a cantar a los hombres topo, que tenian un extraño sentido de la musica basado en cosas raras llamadas "ritmo" y "melodia", por supuesto el arlequin los saco de su error y les enseño a cantar desafinado. asi que los hombres topo en agradecimiento decidieron construirle una escalera para que pudiera volver al mundo de "alla arriba", pero como son ciegos, se demoraron un par de meses que al final como alla abajo no hay relojes, ni sol, ni nada, el arlequin ni siquiera noto. pero el tiempo paso de todas formas y paso corriendo porq participaba en las "olimpiadas de cosas inexistentes", cabe decir q gano dios aunque segun muchos hizo trampa, el ya estaba en la meta incluso cuando estaba en el inicio

2007-07-02T07:31:00.001+01:00

Un día al arlequín una persona inteligente, quien sin ningún buen motivo, pero por todos es conocido como a esta gente le encanta divulgar sus conocimientos, le contó que los chinos eran mas de mil millones y que "por ende" (léxico de persona inteligente) 1 de cada 6 personas eran chinos. El arlequín se quedo muy impresionado y fue cantando a buscar un chino, contaba gente: 1, 2, 3, 4,5, chino!! y le hablaba diciendo ¿usted es un chino? pero ninguno de los que le pregunto eran chinos y el ya triste por no ver ninguno caminaba solitario y defraudado por la calle con el gorro caído hacia delante. hasta q una persona le hablo de los restauranes chinos y el muy contento, denuevo, fue a uno a preguntarle a los que en el atendían caso eran chinos, pero todos y cada uno de ellos respondían "no, yo sel coleano" o "no, soy vietnamita" uno a uno recorrió los restaurantes chinos el arlequín y ninguno contenía ningún chino.. Es por eso que cuando se volvió a encontrar con la persona inteligente antes de que esta le contara algo el se puso a bailar y a cantar desafinado, lo que molesto profundamente a su "interlocutor" quien se fue.. para jamás volver.

Desde entonces el arlequín no escucha a los inteligentes, solo a los bufones.

2007-07-02T07:29:00.001+01:00

Entonces el arlequín se encontró con un religioso
Quien pensando q el arlequín se preocupaba de algo, le dijo, no te preocupes dios te ama, y el arlequín se puso tan contento que fue saltando y haciendo volteretas a ver a dios-diosa y le dijo
-¿de verdad me amas?
-si, mucho
-¿sabias q estoy demente? ¿Alguien como tu Dios-Diosa me ama a mi que estoy loco?
-si, mucho
Entonces el arlequín se puso muy feliz y bailo todo el día y la noche, pero después cuando fue a ver a dios de nuevo lo encontró con otra persona diciéndole que la amaba
Desde entonces el arlequín no cree en dios ni en el amor, pero sin embargo como esta demente, se siente muy bien, y baila y salta y canta desafinado

Moraleja: Si, dios te ama, pero el se lo dice a todo el mundo.
Segunda moraleja: las papas fritas son malas sin sal, pero mucha sal las deja saladas

primera entrada (de nuevo)

2007-07-02T07:23:00.000+01:00

Era de día, entonces anocheció, la luna se levanto bostezando, se tapaba la boca con la mano izquierda y con la derecha saludaba al arlequín, que cantaba una canción desafinado, el en realidad tenia muy buena voz, pero le parecía mejor cantar así, el efecto en su publico, era mas... "intenso", caminaba cantando y dando volteretas que hacían sonar los cascabeles de su gorro cuando rozaban el piso, sus zapatos se arrastraban y su mandíbula dibujaba extrañas morisquetas "saludos" le dijo respondiendo, demasiado tarde, porque la luna ya se había cansado de esperarlo y había amanecido, sin embargo el sol creyendo que se refería a el, le contesto "buen día"...